Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich kannte Thom schon, als Calmund noch das Bayer-Kreuz in die Aspirin-Tabletten drehte.

Ich trinke auf den HSV!

Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.

Wenn es einen Zaubertrank gäbe, die Spanier zu stoppen, würden wir ihn natürlich kaufen, selbst wenn er eine Million kosten würde - auch wenn wir kein Geld haben.

Die Spieler sind heute zum Teil kleine Bratwürste. Schlafmützen, die pennen, und kommen nicht aus den Füßen. Heute schleicht sich keiner mehr ins Trainingslager, früher mussten wir die Jungs mit dem Lasso einfangen.

Ich wollte irgendetwas sagen. Es sollte zwar etwas bedeuten, aber ich weiß nicht genau, was.

Wenn einer kommt, vermarkte ich zur Not auch meinen Hintern!

Ich könnte zu den anonymen Alkoholikern gehen. Nur das Problem ist: Ich bin nicht anonym.

Der Lars, das Milchgesicht. Den möchte man noch an die Brust nehmen.

Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.

Wir leben in einer weltweiten Pandemie, aber selbst wenn jetzt noch zwei Drittel der Welt in Flammen stehen würden, dann würden wir immer noch Fußball spielen müssen.

Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.

Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.

Das war so ein Voll-Ochse!

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.

Mich haben schon viele Metzger genannt, weil ich oftmals auch als Stürmer im Training einen umgrätsche.

Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.

Immer wenn ich in Deutschland bin, tanke ich selbst.

Gladbach hat einen Torwart, der mit dem Fuß besser ist als viele Spieler von Schalke.

Ich kenne niemanden, der in London die türkische Liga anschaut. Nur meinen Sohn. Sonst niemanden.

Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist.

Ich weiß nicht, warum wir nicht treffen, wo wir doch keine Gegentore kassieren.

Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!

Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.

Ich habe zwei Masseure, einer spielte in der zweiten und einer in der dritten Division. Beide schießen links wie rechts problemlos, aber wer von meiner Mannschaft ist beidfüßig? DAS verstehe ich unter Technik...