Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.
Am Mittwoch haben alle Englisch gelernt. Das hört sich jetzt Bye, bye, Bayern an!
Wenn man mir das Maul stopfen will, dann muss man früher aufstehen.
Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.
Ich kann nur Fußball. Wenn ich heute damit aufhören würde, würde mich meine Frau rausschmeißen.
Wenn morgens um acht Uhr in unserer Straße eine Blechdose schepperte, dann wussten alle: Der Legat ist unterwegs!
Ich weiß, das will kein BVB-Fan hören: Aber ich fürchte, Schalke könnte echt erfolgreich sein.
Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket-Kronen zu schonen.
Lieber arbeitslos als Österreicher!
David Beckham sollte sich ein neues Tattoo verpassen: Ich habe ihn nicht reingemacht!
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
Wenn man bereits wieder Zuschauer im Stadion hatte, will man das nicht hergeben.
Effenberg sagt nicht: Ich. Sondern: Ein Effenberg. Er verehrt sich selbst und trägt sich selbst jubelnd vom Platz. Eine groteske Figur.
Du hast als gegnerische Mannschaft hier gespielt, aber dich immer irgendwie auf dieses Spiel gefreut, weil es einmalig in Deutschland ist, wie die Gelbe Wand hinter dem Team steht.
Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Die Hitze kann für die deutschen Spieler sogar ein Vorteil sein. An einem Urlaubsort sieht man in der Mittagshitze auch immer nur Deutsche draußen, also kommen wir mit der Temperatur sogar besser zurecht.
Es ist im Fußball so, dass ich wirklich jeden Gegenspieler respektiere. Aber dieses Arschloch...
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Ingo Anderbrügge, der Mann mit dem härtesten Schuss der Liga. Alle denken, jetzt holt er den Hammer raus. Aber es war nur der Glasschneider.
Wenn die Fahnen flattern, ist der Verstand in der Trompete.
Ich bin der beste Spieler der Welt. Messi und Ronaldo sind von einem anderen Planeten.
Fußball ist ein sehr kompliziertes Spiel. Man muss es einfach spielen, dann ist man erfolgreich.
Nein, ich guck nie 2. Liga.
Wir spielen nicht gegen Haaland, sondern gegen Borussia Dortmund. Es ist eine Beleidigung für die anderen zehn Dortmunder Spieler, wenn ihr nur über Haaland sprecht.
Klinsi, das hört sich lächerlich an.
Ich hatte einen Gegenspieler, der mich 85 Minuten durchbeleidigt hat. Er hat behauptet, dass meine Freundin ständig bei ihm schläft, dass meine Freundin ihn permanent anruft und dass er sogar Nacktfotos von ihr habe. Erst am Ende des Spiels habe ich ihm gesagt, dass ich Single bin.