Prima, das Duisburger Publikum, es unterstützt die eigene Mannschaft.
Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen. Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen.
Das war keine Mö... äh, Schwalbe!
Mit dem verglichen zu werden? Das ist eine Beleidigung!
Carsten Cullmann kann für den Rest seines Lebens an seiner Flasche nuckeln - aber in seinem Vorgarten in Köln-Porz!
Wenn alle so reagieren würden wie Kimmich würden wir wahrscheinlich noch ein Jahr ohne Zuschauer spielen.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Ich bin wahrscheinlich total unsensibel. Ein richtiger Holzbock.
Er ist noch jung und mehr unterwegs als Barack Obama.
Das Schlimmste ist, wenn man aufsteht und der Sohn fragt dich: Papa, hast du gestern gewonnen?
Wenn der Effenberg irgendwann Italienisch lernt, sollte er sofort nach Alaska verkauft werden. Denn wenn man ihn erst in Florenz versteht, wird er auch diesen Verein mit seinem Mundwerk kaputt machen.
Als wir das letzte Mal hier gewonnen haben, wurden die meisten meiner Spieler noch gestillt.
Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.
Ich bin Essener Junge und da tue ich mich schwer, wenn Schalke 04 auf meinem Trikot steht. Deshalb habe ich es abgeklebt.
Wir haben schon ziemlich hart gespielt, aber immer im Grenzbereich.
Der 1. FC Kaiserslautern ist nicht marode, er ist nur in einer finanziellen Schieflage und sportlich angeschlagen.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
Ich nehme meine Winterpause von Euch, Jungs.
Ich habe natürlich überragende Argumente nach einer schönen Niederlagenserie.
Chile hat drei Möglichkeiten: Sie können gewinnen oder verlieren.
Ich kann wenige Jobs so schlecht wie ihr. Ich kann besser ein Stück Holz in der Mitte durchsägen.
Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Bachirou Salou teile.
Wie soll es mir oder uns gehen? Scheiße natürlich.
Die Hand Gottes hat uns einen argentinischen Papst geschickt.
Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken zehn Zentimeter höher, dann kommst du gar nicht mehr ran!
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Ulli Potofski
Prima, das Duisburger Publikum, es unterstützt die eigene Mannschaft.