Die besten Zitate rund um den Fußball

Zum Glück habe ich nur eine Struktur.

Ich gebe nicht gern Exklusiv-Interviews. Ich habe da immer das Gefühl, ich störe.

Ingo hätte mich auffressen können!

Es gibt den ein oder anderen Experten, der es nicht geschafft hat, meinen Namen richtig auszusprechen, der aber meine Loyalität in Frage stellt und sich über meinen Charakter äußert. Das finde ich ein bisschen unfair.

Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.

Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.

Einige spielen kurzärmlig, um nicht die Ärmel hochkrempeln zu müssen.

Ich habe dem Linienrichter meine Brille angeboten. Aber auch das das hat er gesehen.

Mit sieben Jahren sagte ich meinem Vater, dass ich so ein Haus wie Michael Jackson haben will.

Wir steigen ab, wir kommen nie wieder, wir haben Bruno Labbadia.

Mit einem richtigen Sport-Psychologen war es das erste Mal, aber ich hatte auch schon mal eine ähnliche Begegnung mit Christoph Daum.

Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.

Wie heißt der eigentlich? Rehbusch oder so?

Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.

In Hessen sagen wir: Wir machen kein Geschiss darum, wenn einer fehlt.

Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.

Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.

Ich weiß nur noch, dass ich irgendwie den Panama-Kanal überquert habe, um nach Hause zu kommen.

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Ganz klar: gesperrt ohne den Mann spielen zu wollen.

Man sollte jetzt nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.

Wir hatten letztes Jahr - ich glaube, das weiß jeder - eine Mannschaft, die qualitativ noch besser war als in diesem Jahr.

Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.

Das ist wie ein Glaube. So wie andere in den Dom rennen, gehen die zum Betzenberg. Das ist da wie der Ölberg.

Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.

Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.