Die besten Zitate rund um den Fußball

Rehhagel nannte mich ein ungarisches Schwein und sagte, dass ich nur nach Deutschland gekommen wäre, um Geld zu kassieren.

Stepi, du bist bald arbeitslos!

Starker Pass... okay, fast starker Pass.

Jedenfalls sitze ich jetzt nicht auf meinem Zimmer und schaue mir jeden Tag fünf Stunden Ronaldo-Videos an.

Tradition darf kein Ruhekissen sein. Es muss ein Sprungbrett sein.

Ich bin Idealist. Wenn das Leben nicht so teuer wäre, würde ich alles umsonst machen.

Zum letzten Mal hab ich so ein Tor in der F-Jugend geschossen. Damals war ich noch beweglich.

Was macht ihr in der Kabine?

Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.

Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.

Mein Selbstvertrauen ist in Brasilien, aber morgen landet es in München.

Jemand, der seine Träume für die Realität opfert, ist für immer geschlagen.

Bei uns in Leverkusen wird jeder eingesperrt, der eine Vuvuzela mit ins Stadion bringt.

Es ist wie mit Omeletts und Eiern. Ohne Eier keine Omeletts! Es hängt von der Qualität der Eier ab. Im Supermarkt hat es Eier der ersten, zweiten und dritten Klasse. Einige sind teurer, einige lassen dich bessere Omeletts machen. Wenn die Erste-Klasse-Eier weg sind, hast du ein Problem.

Zum Start ein Punkt? Das ist für uns was Neues!

Auf nur einer Arschbacke rutscht auch ein Meister nicht durch die Bundesliga.

Es ist ein schöner Abend, toll, aber wir müssen es jetzt nicht überbewerten.

Die Südkoreaner rennen wie die Teufel. Und da sie alle gleich aussehen, können sie in der Halbzeitpause ihre komplette Elf austauschen, und niemand würde etwas davon merken.

Ich hätte auch gerne mal in Lever­kusen gespielt – auf rechts Bernd Schneider, vor mir Ulf Kirsten und neben mir Zé Roberto. Das hätte mit Sicher­heit gut aus­ge­sehen.

Spielerfrau.

Der macht Kino!

Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.

Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.

Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!

Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.

Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.