Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Es waren die besten Spieler dabei.
Wir sind im Moment - und das müssen wir uns eingestehen - nicht mehr die Mannschaft der Vorrunde.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Wenn sich Michael Ballack diese Verletzung zugezogen hätte, wäre dies für die deutsche Fußball-Nation viel schlimmer.
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ich habe schon eine Lederhose, aber die hat mir nicht der FC Bayern geschenkt.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.
Ja gut, der Rehhagel ist ein erstklassiger Trainer - zumindest in der zweiten Liga.
Warum ich nicht in Arsene Wengers Buch erscheine? Wahrscheinlich, weil er 14 Spiele gebraucht hat, um mich zu schlagen.
Katar spiel gegen Abu Dhabi und ein russischer Oligarch gegen den spanischen Staat.
Das Stadion bebt, bebt bis jetzt noch, hier ist es so laut, unglaublich.
Es gibt Titel, da kommst du ins Buch der Rekorde. Meine Meisterschaft mit den Sechzigern zum Beispiel. 100 Jahre vorher war da nix, 100 Jahre danach wird da wohl nix sein.
Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Corona ist wie Fußball. Es reicht ein einziger Kontakt, um alles auf den Kopf zu stellen.
Den Ballon d' Or kann man nicht mehr ernst nehmen. Das ist eine Veranstaltung, wo Leute nur noch ihre Freunde wählen.
Ich füttere vorzugsweise meine Pferde und Hasen.
Es ist eine eindimensionale Sichtweise, das von einer Karriere nur Titel bleiben. Was nützt es, wenn du 100.000 Titel holst und als Mensch ein Riesen-Arschloch bist?
Ich habe Hans van Breukelen vor dem Elfmeter gesagt, dass ich in die rechte Ecke schießen werde. Er hat mir nur nicht geglaubt.
Es wird der Tag kommen, an dem die Bayern mal den Thron räumen müssen und dann werden wir uns alle freuen.
Da macht man den Rudi Völler zum Kasper von Christoph Daum und nun sucht man noch einen Kasperl für den Kasper! Unglaublich, was hier geschieht.
Heute haben nicht wir, sondern der Schiedsrichter das Spiel verloren.
Auf dem Weg zur Pressekonferenz, da waren Kinder. Sie haben mir den Mittelfinger gezeigt - und das ist das Produkt von Andy Möller.
Heute werde ich keinen Tee trinken, sondern höchstens einen im Tee haben.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Jens Jeremies, 1860, über seinen Gegenspieler Mario Basler im Münchner Derby.
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.