Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.
Jürgen Klopp hat mir geschrieben, dass ich mich gut um seine Ex kümmern soll.
Was für ein Fußballspiel! Ein actiongeladener Blockbuster, der SAT 1 Filmfilm.
Sie heißen Sir Erich.
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Acht Tore in einem Spiel? Ich bin nicht scharf darauf, dass die Deutschen mich so unterhalten.
Ich kenne ihn gut.
Da sieht man, dass die Torwächter in all den Jahren mit den Feldspielern nicht mitgewachsen sind.
Ich fürchte, dieser Vogel denkt nur von der Tapete bis zur Wand.
Wir machen viele elementare Fehler. Manchmal musst du bei einigen Spielern beim Urschleim anfangen, und so viel Zeit hast du gar nicht, aus manchen Spielern noch bundesligataugliche Männer zu machen.
Er hat eine Gabe, die sich nicht erlernen lässt. Wenn Jürgen einen Raum betritt, wird es automatisch heller. Er schafft es, einen ganzen Verein zum Strahlen zu bringen.
Sind wir demnächst so weit, dass Borussia Dortmund einen Motivationstrainer zur Pressekonferenz mitnimmt, weil ein Spieler, der fünf Millionen verdient und vor 80.000 spielen darf, nicht motiviert ist? Irgendwas findet man immer.
Ich habe das erst für Kritik an meiner Person gehalten. alle sagen immer, dass ich langsam sei. Deshalb dachte ich, die Fans wollten mich zum Rennen animieren.
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Es ist ein schöner Abend, toll, aber wir müssen es jetzt nicht überbewerten.
Zum Glück hatten wir Glück.
Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.
Es ist ja nicht so, dass, wenn man im Mai die Schale hochhält, dass dann jedes Spiel locker flockig gewonnen wurde.
Das sah in der realen Situation gefährlicher aus als es in Wirklichkeit war.
Ich werde nie die Marseillaise grölen, nur um einigen Leuten einen Gefallen zu tun."
Einen achtfachen Cognac, bitte!
Als Zugereister interessieren mich solche Feindschaften nicht.
Wir sind da.
Ein Spiel ist erst vorbei, wenn der Schiedsrichter pfeift und ich nicht mehr brülle.
Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.
Berti Vogts war so durcheinander nach einem Spiel gegen mich, er stand unter der Dusche und fragte: Regnet es hier?
Harald Schmidt
Um eines mal endgültig klarzustellen: Ein Trainerstab ist kein Vibrator.