Verleihen wir Manni Bender die goldene Manni-Kaltz-Memorial-Banane!
Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?
Schalten wir rüber zum SV Schalke.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
„19-Jähriger jetzt punktgleich mit dem HSV.
Mich nerven Trainingslager. Weil ich am liebsten bei meiner Frau bin. Doch inzwischen bin ich genauso oft mit Helmer auf der Bude - aber immer mit dem Hintern zur Wand.
Möller hat mit seinem Berater bei uns um mehr Geld gepokert, gleichzeitig gesagt, er stünde bei einem anderen Club im Wort. Dann hat er offenbart, dass er nach Schalke gehen will. Wir haben ihm nicht gesagt, dass er bekloppt ist. Aber gedacht haben wir es schon.
Vor einiger Zeit bekam ich einen Anruf, so irgendwann im Sommer, als Frau Ribéry noch im Urlaub war. Sie war mit ihrem Franck und unserem David Alaba offenbar oft nachts unterwegs. (...) Ich hab mir dann den Alaba vorgenommen: David, du bist ja ganz schön unterwegs. Er hat mich angeschaut und mit seinem Wiener Slang gesagt: Herr Präsident, darüber muss ich nachdenken...
Ich bin wie die Feuerwehr. Wenn man mich ruft, bin ich da.
Was haben wir in der Vorrunde für einen Scheiß gespielt!
Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Wenn das Handy klingelt, kann man aus dem Bus aussteigen - und wir fahren weiter. Der hat ja ein Handy und kann sich ein Taxi rufen.
Unser Zwei- beziehungsweise Dreikampfverhalten war ungenügend.
Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.
Das sind die Schüsse aus der zweiten Distanz.
Ich gratuliere ihnen nicht jetzt schon.
Das war eine Bauch-Entscheidung, bei der ich ausnahmsweise mal Glück hatte.
Der beste Trainer war Napoleon. Er war bei seinen Feinden immer für eine Überraschung gut und ließ sich immer etwas Neues einfallen.
Als wir nach zwei Minuten die Latte getroffen haben, habe ich mich schon gefragt, wo das wieder hinführt.
Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Eigentlich bin ich ein Supertyp, aber ich kann auch ein richtiger Arsch sein.
Für uns war das heute eine positive Niederlage.
In der Nacht vor dem Spiel träume ich bestimmt nicht von Claudia Schiffer oder Linda Evangelista. Da sehe ich eher Jens Nowotny oder Marko Rehmer vor mir.
Jörg Dahlmann bei SAT 1.
Verleihen wir Manni Bender die goldene Manni-Kaltz-Memorial-Banane!