Kontakte gab es zu Kreutzer, Papin oder Scholl, weil das auch Spaßvögel sind, die das alles nicht so todernst sehen und auch nach einer Niederlage mal lachen können.
Bei Euch ist alles unglaublich super. Das Meer, die Wohnungen, der Fußball, der Speck und natürlich die Cevapcici. Aber bei uns in Österreich wachsen auch gute Golden Delicious.
Wenn kein Gegner mehr da ist, ist Fußball richtig schön.
Nach dem 1:3 sind bei uns die Jalousien runter gegangen.
Alles spricht von Werbung auf den Trikots. Wir auch. Wir werben allerdings für uns selbst.
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Der Trainer hat zu uns gesagt: Ihr werdet nominiert, wenn Ihr euch die Haare schneidet. Und so habe ich kein Spiel für Kroatien gemacht.
Sie beneiden mich, weil ich reich, schön und ein großer Fußballer bin.
Er ist mehr Tänzer als Fußballer.
Ich habe in der Pause gesagt, dass wir das nicht mit Halb-Gas gewinnen können.
Ich könnte mir vorstellen, wenn Olli zum Beispiel zwei Elfmeter hält und einen verwandelt, tippe ich auf die Überschrift: Kahnsinn!
Der Lothar kann den Fußball gut rüberbringen. Ihm ist von Gott die Gabe der Rede gegeben worden.
Ich habe Haller damals nach dem Spiel gesagt: ,,Du bist richtig gut." Er sagte: ,,Du bist besser." Das hab ich dann mal so stehen lassen.
Alles, was wir in Schottland schlecht gemacht haben, müssen wir hier gut machen, denn es handelt sich nach wie vor um die Färöer-Inseln.
Zu 98 Prozent.
Pass auf, sonst verrate ich, was der van Nistelrooy bei euch verdient.
Ich würde am liebsten zu Hause die Rollläden runterlassen, aus der Konservendose essen und mit einem Sack über dem Kopf Feldwege laufen.
Er warf mir alle Beleidigungen an den Kopf, die die deutsche Sprache hervorgebracht hat.
Ich reiß Dir alles ab!
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Werder Bremens Antwort auf Charlie Chaplin.
Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.
Wenn ich in dieses Glas sehe, ich sehe nur Balakov!
Bayern braucht Augsburg, Bayern braucht Mainz, sonst fährt Süle über den Borsigplatz zum Bierkönig.
Ja, der Andi Brehme, der hat einen rechten und einen linken Fuß.
Michael Sternkopf zu seinem Wechsel vom FC Bayern zu Gladbach.
Kontakte gab es zu Kreutzer, Papin oder Scholl, weil das auch Spaßvögel sind, die das alles nicht so todernst sehen und auch nach einer Niederlage mal lachen können.