Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Kaiserslautern hat halt Tore geschossen und wir nicht.
Nun spiel und renn doch endlich mal, du fette Sau!
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Ich gehe jetzt in die Kabine, den suchen.
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.
Ich sehe bei den beiden auch keine Weiterentwicklung... können wir vorspulen?
Ihr habt nicht immer gut über mich geschrieben!
Irgendwann ist das Fass voll.
Ich muss ihn fragen, ob er nächstes Wochenende etwas Spezielles vorhat.
Wer noch eine Rippe braucht, kann sich gerne bei mir melden. Ich habe nun eine über, Baujahr 1988.
Eine extrem gelbe Startphase.
Der vergewaltigt den Ball!
Wir wollten alles holen und jetzt haben wir nur das Meiste geholt.
Der eine will sich im Training nur massieren lassen, der andere nur aufs Tor schießen. Das geht nicht. Fußball ist ein Mannschaftssport.
Wenn man eine neue Freundin hat, klappt auch nicht immer gleich alles perfekt.
Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.
For me, it's scheißegal.
Wir spielten 1971 in Mailand und Günter Netzer saß bei der Spielbesprechung in der ersten Reihe und sagte zu Weisweiler: Jetzt weiß ich endlich, dass Sie keine Ahnung von Fußball haben!
Ich war wohl zu lange im Trainingslager.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Fußball ist heute der kürzeste Weg ins Krankenhaus.
Ich habe einfach nicht nachgedacht. So wie ich immer nie nachdenke.
Unter Otto ist mir auf dem Spielfeld kein Weg zu weit.
Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!
Ralph Hasenhüttl, Trainer FC Southampton, in Anspielung auf ein 0:9 gegen Leicester City.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.