Die besten Zitate rund um den Fußball

Sie nennen ihn Pletikosa.

Man kann nicht... zwei Tore gegen Manchester United in der Nachspielzeit kriegen! Sie sehen ja, dass mans kann...

Ich hätte auch gerne mal in Lever­kusen gespielt – auf rechts Bernd Schneider, vor mir Ulf Kirsten und neben mir Zé Roberto. Das hätte mit Sicher­heit gut aus­ge­sehen.

Baiano mit dem Charme einer Planierraupe.

Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert hat.

Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.

Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.

Wenn sie beleidigt sind, tut es mir leid. Aber im Gegensatz zu ihnen, stehe ich im Finale.

Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley.

Trainer, holen Sie mich hier raus!

Wir sind auf jeden Fall eher eine Turniermannschaft als eine Testspielmannschaft.

Jonas Hummels hat mir in der Halbzeit geschrieben, dass Mats eigentlich viel zu langsam ist für ein solches Foul.

Ende der 30er Jahre war die Ausländerpolitik im Fußball eine ganze andere, damals spielten Kuzorra und Tibulski in der Nationalelf, polnische Einwandererkinder. So wird es wieder kommen, das müssen wir aktivieren.

Vom Typ her ist Marco Rose neben Peter Neururer der coolste, den ich jetzt als Trainer hatte.

Wo Worte fehlen, sind Tränen manchmal das beste Ausdrucksmittel.

Zur damaligen Zeit war ich nicht mehr kreditwürdig.

Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.

Nach dem elften Bier kam Ottmar Hitzfeld zu mir und sagte: Hör auf, sonst kannst du morgen nicht spielen. Ich sagte: Gut, dann können wir auch net gewinnen...

Ein Spieler muss auf dem Platz eine Wildsau sein. Den Kölner Konopka habe ich auch einmal mit der Faust niedergestreckt. Der hat nur dummes Zeug erzählt, da bin ich ausgerastet.

Zum Glück hatten wir Glück.

Wir nehmen seit zwei Tagen Hormone, damit jeder noch fünf Zentimeter wächst.

Wenn man 1:4 verliert, erkennt das Amnesty International sogar als Folter an.

Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.

Julio Cesar hat sich heute Nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.

Vergangene Woche gegen Piräus hat er auf einer für ihn ungewohnten Position gespielt und brauchte anschließend einen Kompass, um in die Kabine zu kommen.

Ich bin nachweislich doppelt geimpft.