Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Man gilt als graue Maus, aber drei Tore machen einen Tiger draus.
Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt's nicht mehr von uns.
Ich bin tranquillo.
Ich habe jetzt ne Titanplatte im Fuß, damit es am Schienbein des Gegenspielers besser klingelt.
Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter.
Lieber Herr Finke, wenn in 1.000 Jahren mal jemand nach Paderborn fragt: Stefan Effenberg war mal da.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Im Prinzip nichts, ich weiß nicht, was bekannt ist.
Wenn der Ball im Tor ist, war das immer eine gute Maßnahme.
Als mich Messi überholte, wusste ich, dass meine Zeit vorbei ist.
Matthias Sammer kann ein Spiel genau filetieren.
Er ist ein Freund der Essig-Diät. Ess ich dies - oder ess ich dies?
Die rechte Außenbahn: die Problemzone von Berti Vogts.
Ein Trainer macht sich hier doch eher in die Hose, als den Torwart auszuwechseln.
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
Ein wahrer Gentleman verlässt niemals seine Lady.
Wenn jeder Spieler zehn Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.
Die Spieler lesen viel im Internet, was teilweise Müll ist.
Wo ist der Champagner? Wie bei Niki Lauda!
Roger Schmidt akzeptiert die Sperre nicht. Der DFB soll zu ihm nach Hause kommen und ihm das persönlich sagen.
Halb Bremen gehört ihm!
Er sieht jetzt aus wie ein frisch lackierter Totalschaden.
Wenn ich mit so einer Einstellung hier heute Abend vor die Mannschaft trete, dann können wir doch den Laden zusammenklappen. Sie sind vielleicht lustig!
Beim 8:0 war doch der Kindermann schon am Frankfurter Kreuz, das ist alles lächerlich.
Andreas Brehme
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.