Wenn du keine Abwehr hast, hast du keine Mannschaft.
Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale.
Mir ham a gut genugene Mannschaft.
Franz wurde kurz nach der Mexiko-WM an jeder Straßenecke begrüßt, am Bus wollte jedes Mal jemand Autogramme. Er sagte zu mir stets: Halt mal meine Tasche!
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Null zu Vier, Ofen aus.
Was ich rein persönlich nicht verstehe, ist ein Wechsel von Frankfurt nach Gladbach oder von Gladbach nach Dortmund.
Mir ist das scheißegal, was draußen gesagt wird.
Irgendwann ist das Fass voll.
Brandt rutscht weg - Zeit für Winterreifen.
Es gibt jetzt gerade überall auf anderen Pressekonferenzen Trainer, die denselben Käse erzählen wie ich.
Der Einzige, der das wirklich gar nicht witzig fand, war Marcel Reif, aber der findet in seinem Leben sowieso nichts mehr witzig.
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
There is a lot of Zweikampf.
Das ist doch unter aller Sau!
Ich fahre jetzt zum Rathaus. Ich bekomme vom Bürgermeister die Tapferkeitsmedaille für drei Jahre Nürnberg.
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Wir müssen alles daran setzen, den Mist, den wir verbockt haben, wieder gerade zu rücken.
Vielleicht bringe ich den Spielern als erstes Spanisch bei.
Wenn wirklich Dopingkontrollen eingeführt werden, dann bezahle ich sogar die Uniformen für die Doping-Polizei.
Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken habe, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.
Werder Bremens Antwort auf Charlie Chaplin.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Lieber 10 Minuten Maradona beim Autowaschen zuschauen, als 90 Minuten Pflügler auf dem Fußballplatz.
Lucien Favre
Wenn du keine Abwehr hast, hast du keine Mannschaft.