Einen achtfachen Cognac, bitte!
Im Mittelfeld gibt es eine Konservation von Spielern.
Hoffentlich machen nicht mal zehn Mann gleichzeitig den Mund auf. Alle eine Abmahnung - dann hat Deutschland keine Spieler mehr.
Deutschland, la Bestia bianca.
Dieser Depp hat 13 Premier-League-Medaillen gewonnen und ich habe nur sechs davon bekommen. Das sind aber immerhin sechs mehr, als bei Steven Gerrard.
Der Herbstmeistertitel ist unwichtig, deshalb verkaufen wir in Gelsenkirchen nicht einen Tannenbaum mehr.
Diese Antwort brauchen Sie mir hier nicht zu stellen.
Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Das Schöne an Pokalspielen ist, dass Jack Goliath schlagen kann.
Wenn ich aufhöre, kann ich sagen, dass ich Toni Kroos trainiert habe.
Es kann nicht unser Ziel sein, um den 18. Tabellenplatz zu spielen.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Der FC Bayern ist wirklich das Null-plus-Ultra im deutschen Fußball.
Niki Laudas Zahnarzt!
Es ist dasselbe, als wenn dir jemand mit dem Beil das Bein abgehauen hätte.
Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.
Lebendig.
Das Trainingsgelände war mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der umgehend erschossen.
Unter Otto ist mir auf dem Spielfeld kein Weg zu weit.
Am Ende ist das alles nur Gelaber.
Wenn er nicht spielen kann, gehen wir morgen Abend einen trinken.
Sebastian war ganz begeistert, wieder diesen Männerduft in der Kabine zu riechen.
Uwe Klimaschefski
Einen achtfachen Cognac, bitte!