Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.
David Beckham hat zwei Füße, das haben heutzutage nicht mehr viele Spieler.
Es ist ja nicht so, dass, wenn man im Mai die Schale hochhält, dass dann jedes Spiel locker flockig gewonnen wurde.
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Wir hatten ein Dutzend Eckbälle – ich schätze so um die zwölf.
Der Kopf denkt, der Fuß versenkt.
Der Hund ist wieder in Portugal. Jetzt brauchen Sie keine Angst mehr zu haben. London ist wieder sicher.
Markus Babbel hatte in der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Mir hat die Kraft gefehlt, ich konnte nicht mehr.
Ich wette nur, wenn ich weiß, dass ich gewinne.
Sebastian war ganz begeistert, wieder diesen Männerduft in der Kabine zu riechen.
Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Es waren Situationen dabei, in denen die LASK-Spieler einfach stehen geblieben sind. Das geht sich in Florenz nicht aus.
Wenn man 1:4 verliert, erkennt das Amnesty International sogar als Folter an.
Die hatten sogar einen Geldkoffer dabei und boten eine siebenstellige D-Mark-Summe für meine Unterschrift.
Alles, was wir in Schottland schlecht gemacht haben, müssen wir hier gut machen, denn es handelt sich nach wie vor um die Färöer-Inseln.
Das war unser bestes Spiel seit Bestehen der Bundesliga.
Er soff wie ein Kosake.
In meiner Kindheit war ich mal Bayern-Fan. Aber diese Phase macht wohl jeder durch. So was legt sich.
Das Finale war doch in Glasgow, das kann höchstens Whisky gewesen sein.
Plötzlich stand Foda in der Kabine und gab mir das Geld.
Ihr geht mir so auf die Eier mit eurer Mentalitätsscheiße.
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Wenn jeder andere Spieler einen Stefan Effenberg ersetzen könnte, wäre Effenberg überbezahlt.
Werner Altegoer, Präsident VfL Bochum
Man trifft immer nur dann ein Tor, wenn man auf die Bude schießt.