Die besten Zitate rund um den Fußball

Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Das geht nur, wenn man es kann!

Sie haben überhaupt keine Ahnung!

Wir stehen unter Erfolgszwang. Wenn wir nicht gewinnen, laufen uns die Zuschauer nach Gladbach, Duisburg, Uerdingen oder zum Eishockeynachbar DEG davon.

Ich will abends ins Bett gehen. Ich bin noch nie ins Bett gegangen. Ich wusste nicht einmal, was ein Kissen ist.

Ich komme seitdem jeden Morgen um 7.30 Uhr zum Trainingsgelände, um ihn zu sehen. Nur um sicherzugehen, dass es real ist.

Den Jungen habe ich umgepolt, der war Bayern-Fan. Ich habe ihm in vielen Gesprächen erklärt, warum der HSV besser ist. Jetzt hat er's kapiert.

Ihn zu beurlauben, war das Anliegen der gesamten Mannschaft.

Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...

Ich werde immer wahnsinnig, wenn ich Duisburger mit einem Schalke-Wimpel in Richtung Gelsenkirchen fahren sehe.

Ich bin gelaufen wie ein Depp und ich schäme mich nicht.

Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!

Ein Mann, der aus 30 Metern eine Fliege von der Torlatte schießen kann, trifft aus elf Metern das Tor nicht.

Solche Borussia wäre bei uns immer Meister.

Maguire. Große Cojones, würde ich sagen.

Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genau genommen war es das Knie.

Den Durchbruch habe ich erst geschafft, wenn sie mich im Fernsehen nicht mehr mit Hans-Günther Bruns oder einem anderen Blonden verwechseln.

Er kann ja nicht sagen: Der Trainer ist unfassbar blind und ich bleibe nur wegen der Kohle.

Die Konstanz besteht in der Inkonstanz.

Hier ist der Gockel für die Gallier!

Wenn er auch nur einen Millimeter nachlässt, bin ich hinter ihm und beiß ihm in die Wadln. Wenn ich ihn erwisch'.

Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.

Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache!

Wir backen kleine Brötchen, aber viele davon machen auch satt.

Du kannst dich nach dem Spiel nicht mehr richtig beschweren. Der Videoschiedsrichter sitzt in Köln, den kriegst du nicht zu fassen.

,,Herr Babbel, glauben Sie wirklich, dass Sie bei dieser Weihnachtsfeier noch Trainer sind?" - ,,Arschloch!"