Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.
Wer am meisten verdient, ist mitunter eine Gehaltsstufe höher arschgekrochen.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
Er hat mir nicht leid zu tun, er hätte sich anständig benehmen sollen.
Das darf doch nicht wahr sein! Dieser Heyne ist ja frecher als Higuita aus Kolumbien. Ich hätte gedacht, so was geht nur in der Bayernliga.
Jetzt haben Sie endlich einmal eine Einladung vom DFB bekommen.
Ich bin schon fast ein Schotte.
Die FIFA hat total versagt.
Mir könne net mit dem Scheckbuch umgehen wie Andere des können.
Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.
Ja, ein bisschen.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Ich habe den Schiedsrichter nach dem Spiel getroffen und mich entschuldigt. Aber jetzt habe ich die Gelbe Karte schon.
Es war schon immer mein Ziel, den Verein zu verschulden.
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Ich bin halt doch ein Trainerfuchs!
Dortmund wird im Januar nicht mehr international vertreten sein.
Wenn den Mockba nicht bald einer deckt, dann haut er uns noch mehr rein!
Ja, Dankeschön!
Das sieht ja aus wie'n Länderspiel der Oberkellner...
Ich bin der einzige Norweger, der sich freut, wenn Haaland nicht trifft.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Shanghai hat 22 Millionen Einwohner, so viele gibt es ja in Europa fast nicht.
Ich habe vor dem Spiel mit Oliver Glasner gesprochen, sozusagen von Österreicher zu Österreicher - und das war natürlich wunderbar!
Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.