Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Ich glaube, das ist auch den Kölner Fans nächste Woche erlaubt, dass sie Borussia Mönchengladbach die Daumen drücken, ich natürlich auch.
Wir haben viel erreicht.
Normalerweise rauscht da vorne einer rein und macht die Glocke.
Ich war absolut währungsfrei.
Der Lattek, als er noch Trainer war.
Mir könne net mit dem Scheckbuch umgehen wie Andere des können.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Mit dem verglichen zu werden? Das ist eine Beleidigung!
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Wie ich Tore mache? Ich stehle mich einfach unbemerkt nach vorn.
In der Gerüchteküche halte ich mich nicht auf.
Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.
Wir müssen irgendwelche Strohhalme finden, an denen wir uns entlanghangeln müssen.
Wir sind da.
At the end of the day, the cleverness is the winner.
Das geht nur, wenn man es kann!
Bei Zlatan war ese ine Aura. Der Typ war eine richtige Gestalt. Vor dem hast du richtige Ehrfurcht gehabt. Du denkst nur: Der Typ ist so krank.
Ein Berti genügt.
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Bellingham bellt da ganz laut.
Der Otto Addo, der soll in den Zirkus gehen.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Mario Basler zu zwei Gegentoren in der Schlussphase
Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.