Ich kann wieder natürlich pissen.
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Spiel doch selber, du Hurensohn!
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Sie heißen Sir Erich.
Wir sind hier nicht beim Hellsehen!
Schlecht ist er nicht!
Magath? Ich dachte zuerst an einen Aprilscherz!
Ich habe keinen Bock auf Schwalben!
Es ist eine Blamage, dass nicht genug Leute da sind, um 22 Mann nach Tokio zu schicken.
Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.
Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!
Dem Trainer ist nichts vorzuwerfen im sportlichen Bereich.
Gegen Zidane hilft nur beten!
Ich kenne niemanden, der in London die türkische Liga anschaut. Nur meinen Sohn. Sonst niemanden.
Man sollte jetzt nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.
Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.
Ich bewundere die, die dieser Gesellschaft nicht in den Hintern kriechen: Die von der Hafenstraße zum Beispiel.
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
Ich habe in Villarreal die Polizei angerufen, ich vermisse Müller und Lewandowski, sie sind weg.
Ich habe vor dem Spiel mit Oliver Glasner gesprochen, sozusagen von Österreicher zu Österreicher - und das war natürlich wunderbar!
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Da gibt es Gelb wegen übertriebenen Torjubels – aber einfach darauf geschissen.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Ex-Bayern-Trainer Louis van Gaal auf die Frage, wie es ihm nach seiner Prostata-Krebserkrankung geht.
Ich kann wieder natürlich pissen.