Bevor ich nach Homburg kam, wurde dort noch mit Strohballen gespielt.
Trapps Parade hat ein zweites Rostock verhindert.
Ich wusste gar nicht, dass es 14 sind, ich hatte mir aber schon gedacht, dass es mehr als zehn sind.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Ich bewundere die, die dieser Gesellschaft nicht in den Hintern kriechen: Die von der Hafenstraße zum Beispiel.
Die Tore sind geschossen.
Ich war nicht von Beginn an auf dem Trainingsplatz, weil ich auf der Toilette war. Dort habe ich einfach die Zeit vergessen. Der Trainer hat mir dann gesagt, dass ich nicht von Beginn an spielen werde. Das akzeptiere ich, ich habe einen Fehler gemacht. Es war ein Scheiß-Gefühl.
Ich nutze die Zeit mit meiner Frau, da kann ich Kraft tanken.
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Schuld hat der Kellner Köln... ähm, der Kölner Keller ist schuld.
Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Wir müssen uns mal intern zusammensetzen und auf die Fresse hauen.
Am Flughafen kam ich zu der Überzeugung, dass ich Gascoigne nicht mit nach Frankreich nehmen kann.
Als Trainer frage ich mich: Diesen schweren Weg, den der VfB Stuttgart gehen muss, gehe ich den mit? Oder sage ich: Hey, am Arsch geleckt!
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Man hätte eine Leinwand aufstellen und Boris Becker zeigen sollen!
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Immer schon wollten einige Bundestrainer Helmut Schön dazu bewegen, dass er mich rausschmeißt.
Seid's vorsichtig, vielleicht komme ich wieder...
Ich gehe jetzt in die Kabine, den suchen.
Uwe Klimaschefski nach dem 3:1-Coup im DFB-Pokal mit dem FC Homburg gegen Bayern München 1977.
Bevor ich nach Homburg kam, wurde dort noch mit Strohballen gespielt.