Die besten Zitate rund um den Fußball

Max Merkel war in der Branche als unangenehmer Zeitgenosse, um nicht zu sagen, als Menschenhasser bekannt.

Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)

Meine größte Sorge für den deutschen Fußball war nicht, dass wir bei Olympia vorzeitig ausscheiden. Sondern, dass der dritte deutsche Torwart als Feldspieler eingewechselt wird. Es wäre an Peinlichkeit nicht zu überbieten gewesen, wenn Stefan Kuntz das hätte tun müssen.

Vertonghen sieht aus wie ein Engel, kann aber spielen wie ein Raubein.

Ich kann das nicht essen!

Was ich davon halt? Nix, aber des wird net so viel interessieren. Wenn sie jetzt eine WM alle zwei Jahre mache, dann weiß ich nimmer, wie es dann noch gehen soll.

Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?

Musiala setzt sich auch körperlich sehr gut durch.

Faltencreme würde bei mir nichts nützen.

Ich gehe jetzt in die Kabine, den suchen.

Die Tatsache, dass Engländer einen Argentinier als Idol ansehen, ist eine sehr seltene.

Der einzige Leverkusener, der Deutscher Meister wird, bin ich.

Ich habe gemerkt, dass ich gegen den großen Mölders einfach keine Chance habe. Nochmal: Schöne Grüße an die Wampe von Giesing.

Ich war froh, dass ich nach einem 60-Meter-Spurt endlich lag.

Ich habe noch 500 Euro offen, weil ich ständig meine Regenjacke auf dem Platz liegen lasse. Wenn ich da jetzt auch noch zahlen muss, muss ich einen Zweitjob annehmen."

Ich bin nicht sicher, was für eine Klausel Mo Salah in seinem neuen Vertrag hat, möglicherweise eine für Selbstlosigkeit. Er hat Darwin den Elfmeter überlassen und die Büchse der Pandora geöffnet.

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Ich habe in Villarreal die Polizei angerufen, ich vermisse Müller und Lewandowski, sie sind weg.

Ich wurde mein ganzes Leben nur angeschossen.

Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.

Wenn man so schlecht spielt, braucht man keine Kopfdusche mehr.

Nunez, der scheißt sich nichts!

Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.

Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.

Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.

Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.