Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Danke, dass wir uns hier besaufen dürfen!
Jetzt mache ich in der Torjägerliste einen großen Sprung nach vorn.
In England sagen sie: 79 Prozent der Erde sind mit Wasser bedeckt und den Rest übernimmt N'Golo Kanté.
Schrecklich!
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Der 1. FC Kaiserslautern sucht für seinen Lizenzspieler Fritz Walter eine 4-Zimmer-Wohnung oder ein Reihenhaus.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Ich glaub es erst, wenn es morgen in der Zeitung steht.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Ich komme bei den ganzen Regeln gar nicht mehr mit, ich glaube, ich verstehe das Spiel gar nicht mehr.
Der Rasen hatte schon beim Aufwärmen leicht geschmatzt und man konnte riechen, dass es hart umkämpft wird.
In der zweiten Halbzeit wäre er fast erfroren.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Wenn das so weitergeht, darf der Torwart den Ball bald gar nicht mehr in die Hand nehmen.
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
Nur für eine Richtung, der pfeift doch alles gegen uns.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
I wish luck to Lewa and Götze, but Bayern will never have me. Money is not everything.
Ein geiles Tor!
Vom Malermeister zum Meistermaler.
Es hat sich angefühlt wie ein volles Haus.
Er wird sein Abitur in Zukunft nicht gebrauchen.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Wenn zum Beispiel Pisa sagt: Du kannst den schiefen Turm haben, dann gehe ich auch nach Pisa.
Augsburg-Trainer Heiko Herrlich nach dem dritten torlosen Spiel seiner Mannschaft in Serie beim 0:2 in Frankfurt.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.