Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.
Wir hätten gegen die Holländer gewinnen können, gegen die Letten hätten wir auch gewinnen können und heute hätten wir eigentlich auch gewinnen können.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Mit Schmackes? Das ist mir jetzt zu Deutsch.
Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.
Welche Daseinsberechtigung hat Mehmet Scholl, über Trainer zu urteilen? (...) Das ist ungefähr so, als würde ich über Autobau sprechen, da habe ich auch keine Ahnung davon.
Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…
Das mit den Drogen! Was wäre ich für ein Spieler ohne die Drogen gewesen...
Ich sehe bei den beiden auch keine Weiterentwicklung... können wir vorspulen?
Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann ja jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren.
Einem, der unter Tränen um meine Jacke bat, habe ich sie geschenkt.
Selbst der Elch hat mehr gekämpft als ihr!
Der Schuss hätte auch unter dem Tribünendach landen können.
Ich mag Volleyschüsse, aber im Training habe ich meist die Tauben getötet.
Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
In dem Moment ist eine Leere da, wo du denkst: scheiße.
Jetzt haben Sie endlich einmal eine Einladung vom DFB bekommen.
Ich habe den Schiedsrichter nach dem Spiel getroffen und mich entschuldigt. Aber jetzt habe ich die Gelbe Karte schon.
Wenn Sie's noch nicht wussten, in Ihrem Alter, dann haben Sie es von mir heute gehört.
Es wäre gut, wenn wir später gegen Österreich spielen würden, aber auch Deutschland oder Polen wären als erste Gegner schlecht. Am besten wäre es wohl, wenn wir gegen San Marino in das Turnier gehen dürften.
Eine extrem gelbe Startphase.
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen.
Lothar Matthäus über Fan-Übergriffe in Köln.
Bayern-Sau war noch das harmloseste, was ich mir anhören musste.