Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.
Jeden Tag habe ich mir in der Jugend vorgestellt, dass ich mal vor der Südtribüne so ein Tor im Derby schieße. Dafür habe ich lange gearbeitet.
Ich wusste gar nicht, wie viele Idioten in einen Fanblock passen.
Antony ist ein Super-Fußballer. Jetzt muss er noch lernen, Sportler zu werden.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Die Frage ist gar nicht mit Ja oder Nein zu beantworten. Ich sage mal: Ja und Nein.
Ach, Matthäus... was der Lothar sagt, interessiert mich nicht. Der soll bloß die Klappe halten.
Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.
Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.
Die Firma Campari hat sich natürlich riesig gefreut.
3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.
Die Stimmung war eher: Paragraph eins - jeder macht seins.
Wir sind am Ende der Premier League, so einfach ist das. Aber wir müssen vom Ende dieser Liga weg kommen, ich habe genug, am Tabellenende dieser Liga zu stehen!
Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.
Jeder läuft strahlend wie ein Reaktor durch die Gegend.
Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.
Ja, ein bisschen.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Wir haben eine Wolke erwischt, die uns durch das Turnier trägt.
Maslo war wie ein Feldherr und schon damals nicht mehr zeitgemäß.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Lautern-Star Wolfram Wuttke (Schuhgröße 6) vor dem 2:2 in Köln, wo er sich die Schuhe eines Jugendspielers auslieh, der das Vorspiel bestritten hatte.
Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.