Ich habe gehört, dass es hier ab Montag kälter wird. Dann habe ich die Luftveränderung auch hier.
Der Junge hat eine solche Kraft im Fuß, der kann einen Ochsen umschießen!
Einen Messi kann ich mir in Deutschland schwer vorstellen. - Wieso? Aufgrund der Neidkultur? - Sie sagen es!
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.
Wir brauchen das Momentum und in den kleinen Momenten den Moment auf unserer Seite.
Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Auch wenn hier der Fußballgott steht: Ich muss mal durch.
Leipzig zerstören? Auf keinen Fall! Es hat ja kein Verein eine Verkaufspflicht.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Da hat sich der Lehmann die Bonje gestoßen.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Es ist eine Blamage, dass nicht genug Leute da sind, um 22 Mann nach Tokio zu schicken.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Für mich war es ein gutes Spiel.
Tja, und dann sagt man immer, Schwatte können nicht schießen.
Thomas Müller beantwortet die Frage nach einer möglichen ,,Luftveränderung" in der Winterpause.
Ich habe gehört, dass es hier ab Montag kälter wird. Dann habe ich die Luftveränderung auch hier.