Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Erich Ribbeck hat mich aussortiert, deshalb habe ich die A8 in die andere Richtung genommen.
Es war nicht Jürgen Klopp.
Jetzt fahren wir selbstbewusst an die Ostseeküste!
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Das war eine Frechheit von meiner Mannschaft.
Dieser Löffelbieger hat keine Ahnung.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Das hier ist alles keine Zeitlupe, das sind reale Bilder.
Ich glaube, wir haben heute die beiden ersten gesehen.
Den Namen konnte ich gar nicht aussprechen, jetzt heißt er nur noch Paradise. Und so hat er auch gespielt.
Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.
Es ist notwendig, die entsprechende Delikatesse zu wahren.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Ich war froh, dass ich nach einem 60-Meter-Spurt endlich lag.
Bei ihm ist der Ball viel kleiner.
Maradona hatte keinen Sportsgeist.
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Auch wenn hier der Fußballgott steht: Ich muss mal durch.
Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Dann habe ich ab November vielleicht wieder Urlaub...
Oliver Kahn nach einer Bayern-Pleite in Bremen
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.