Die besten Zitate rund um den Fußball

Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.

Ich hab dat sofort geliked oder wie dat heißt.

Wir atmen! Wir sind zwar noch nicht raus aus dem Krankenhaus, aber nicht mehr in der Notaufnahme und können Besuch empfangen.

Helmut, wo bleibt dein Tor, dass'd versproche hast?

Ich bin schon fast ein Schotte.

Was den Sommer betrifft, ist das nicht an den Haaren herbeigezogen oder irgendwie unpassend.

Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!

Das ist ein Niveau, du bist ein Gossenjunge!

Zwei Mal verlieren!

Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.

Zur damaligen Zeit war ich nicht mehr kreditwürdig.

Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.

Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.

Ich habe festgestellt, dass viele Deutsche Bier wie Wasser trinken. Aus Höflichkeit trinke ich ein Glas mit, wenn wir in geselliger Runde zusammensitzen. Leider hat es mir noch nicht ein einziges Mal geschmeckt.

Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.

Der Erwin wollte nichts von Liebe und nichts vom Fußball im Text haben. So etwas aber wäre den Firmen lieber gewesen...

Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.

Meine Arme waren zu lang.

Bielefeld hat einen Spielmacher, der im Tor steht.

Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.

Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?

Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.

Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.

Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.

Wieder mal kein Titel für Manchester City, aber vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal.

Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.