Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.

Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.

Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.

Hätteste was Gescheites gelernt, wärste auch Profi geworden! Das ist die Wahrheit.

Für das, was ich hierzulande leiste, verdiene ich viel zu viel Geld.

Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.

Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.

Ich schnupper an gar nix. Im Moment riecht alles gut.

Ich würde nur Platz 1 sofort unterschreiben.

Ich bin der einzige Trainer, der darauf hinarbeitet, entlassen zu werden.

Ich habe Hans van Breukelen vor dem Elfmeter gesagt, dass ich in die rechte Ecke schießen werde. Er hat mir nur nicht geglaubt.

Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!

Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.

Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.

Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.

Ich bin gern in Saudi-Arabien.

Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.

,,Wir haben leider mit einem Mann weniger gespielt" - ,,Wie versteht man das?" - ,,Ohne Torwart!"

Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.

Paul McCartney hat drei Tore für uns verhindert.

Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.

Ich frag dich, ob du meine Frau werden willst. In diesem Sinne: Schöne Grüße nach Deutschland!

Hässliche Vögel goes international.

Wer ein 0:9 überlebt, verliert sämtliche Ängste.

Wir sind am Anfang schlecht in die Saison gestartet.

Ein Gefühl wie in der Hochzeitsnacht.