Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
Ja, bis morgen früh um acht.
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.
Zweimal wollte ich gegen Deutschland nicht verlieren.
Das werde ich mir heute nicht nochmal antun.
Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Über Trainer rede ich nicht in der Öffentlichkeit. Es sei denn, ich stelle einen ein oder schmeiße ihn raus.
Ich hatte den Eindruck, die Da.., äh, jetzt hätte ich fast Damen gesagt, die Herren haben nicht gewusst, wohin sie den Ball spielen sollen.
Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Wenn er sagt, wir spielen künftig mit viereckigen Bällen, dann wird mit viereckigen Bällen gespielt.
Das war müder Rumpel-Fußball, der streckenweise in Misshandlung des Balles ausartete. Vielleicht war die Veranstaltung mit Deutschland auch nur die B-Europameisterschaft. Das A-Turnier läuft jetzt ohne uns. Irgendwie hätten wir da eh nur gestört
In der Zeitung habe ich nur gelesen, dass Weißbier und Bratwürste bis zum Abwinken angeboten werden. Die Brezeln müssten sie schon noch drauflegen.
Wir geben Vollgas, egal ob Weißwürste kommen. Ich hoffe, es werden einige kommen, denn wir haben großen Hunger.
Da sieht man mal wieder, wie schnell 100 Jahre um sind.
Ich war wohl zu lange im Trainingslager.
Meine Stimme hat mich vor der Roten Karte gerettet.
In der Kabine ist es eng. Da kann passieren, dass ich einen Spieler anstecke. Das wäre schlecht. Bei Journalisten ist es nicht so schlimm. Wenn ich da einen anstecke, kommt der nächste.
Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Die wissen nicht einmal, dass Luft im Ball ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Haben Sie eine Stunde Zeit?