Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.
Er spricht zwar kein Wort deutsch, unterhält aber die ganze Mannschaft.
Niki Laudas Zahnarzt!
Die Tabelle lügt nicht.
Ich warte jetzt auf ein paar neue Sprüche, nachdem man nicht Meister wurde, nicht Europapokalsieger. Na ja, hoffentlich erreichen sie den UEFA-Cup...
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Kaiserslautern hat halt Tore geschossen und wir nicht.
Wir haben ja immer wieder die Fans in dieser sehr speziellen 1. FCK-Kurve hervorgehoben. Da sitzen und stehen sie vorwiegend dicht gedrängt.
Wenn er nicht unterschreibt, ertränke ich seinen Hund im Main.
Meine Mutter jammert immer, dass Fußball mehr Unglück und Tränen über die Stewarts gebracht habe als alle Weltkriege und Naturkatastrophen.
Es ist dieses Ich, Ich, Mehr, Mehr, es ist diese verdammte Gier, die alles kaputt macht.
Die Tore sind geschossen.
Wir haben St. Pauli gezeigt, dass man mit dem Mund keine Tore schießt.
Das ist der blindeste Trainer, den ich je gehabt habe.
In der zweiten Halbzeit wäre er fast erfroren.
Wir können nichts für die Unfähigkeit anderer Klubs.
Ich habe gehört, dass ihn eine Menge Leute dabei haben wollen. Wofür? Macht er Kartentricks? Singt er Lieder oder macht er eine Quizrunde?
Wer jetzt noch träumt, ist ein Träumer!
Komm, hau ab! Das erlebst du nur einmal im Jahr.