Die besten Zitate rund um den Fußball

Ausgerechnet Schnellinger!

Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?

Ich schnupper an gar nix. Im Moment riecht alles gut.

Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.

Ich freu mich so sehr, brech ich meine Herz in vier oder fünf Teile!

Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.

Spieler wie Mbappé landeten früher im Krankenhaus.

Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.

Er ist ein Voyeur. Er redet von nichts anderem, immer nur Chelsea, Chelsea, Chelsea, Chelsea. Ich weiß nicht, ob er meinen Job will, aber er liebt Chelsea.

Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.

Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.

Kein Wunder, dass er nur 60 Minuten durchgehalten hat, er spielt ja auch in Italien...

Zeigen Sie im Fernsehen jeden Tag Andy Möller, damit der deutsche Fußball wieder sauber wird.

In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.

Nach dem Spiel haben wir noch Fotos mit Pelé gemacht.

Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.

Zum Zuschauen für mich als alten Mann macht das keinen Spaß.

Toni, halt den Ball! Nein!

Maguire. Große Cojones, würde ich sagen.

Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.

Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.

Ich habe den Schiedsrichter nach dem Spiel getroffen und mich entschuldigt. Aber jetzt habe ich die Gelbe Karte schon.

75 Kilogramm kann er packen, das reicht nicht für Lothar Matthäus, der hat 76,2 Kilogramm.

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.

Dieser Löffelbieger hat keine Ahnung.

Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!